Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar!
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café na última bicha.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo!
- Não... tá sem açúcar!
Um cara foi ao médico para buscar seus exames e o médico já foi logo falando:
- Olha, eu tenho 2 notícias pra te dar: uma boa e uma ruim.
- Então me fala a ruim primeiro, doutor.
E o médico:
- A ruim é que você tem uma forte tendência pra ser gay.
- É mesmo, doutor? E qual é a notícia boa?
- A boa é que eu te acho um gato!
A bicha foi para o clube aí chegou uma de suas companheiras, e falou:
- "Aí, a água está fria pra caralho."
Então a outra bicha gritou:
- " Sai da frente que eu vou pular de bunda."
Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!
Uma bicha entrou num "sexy-shop". Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha". O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
- Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
Certa vez, passando pela cidade de Campinas, um casal viu-se obrigado a parar visto que a senhora se encontrava no nono mês de gestação e sua bolsa d'água acabava de se romper.
O dito marido preocupou-se em encontrar um hospital o mais rápido possível, e lá chegando o médico foi logo pondo-lhe a par da situação:
- Olha, meu caro, não sei se você sabe, mas os nenéns que nascem em
Campinas, são em sua grande maioria, homossexuais.
- Mas doutor, que eu vou fazer ?!?!?! Não dá mais tempo de sair daqui..... ...e agora ???
- Olha, torça para que seja uma menina, mesmo assim, se for menino, há uma pequena possibilidade de ser macho: se nascer quietinho, é homem, porém, se abrir o berreiro e começar a espernear, não tem jeito, é viadinho !!!
E lá estava o pai todo preocupado, no décimo quinto cigarro.... ....de
repente surge o médico pela porta com a criança nas mãos sem fazer um piu só:
- É menino!!! O pai já dava pulos de alegria.
- E está quietinho.... ...É macho!!! É macho!!!!
E o médico:
- Macho??? Deixa só eu tirar o dedo do rabinho dele para você ver só o escândalo!!!!!!
Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto! Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar!
- Ah... é, é?! Não acredita? então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... tá vendo?... e está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?
A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta!
Juntou a maior multidão prá ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:
- E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, porque não segurou a pobre da velhinha?
- Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!
A bicha entra no banheiro publico e deu de cara um corcunda
fazendo xixi:
- Meu Deus! Que grande e bonito! Ah!... se eu tivesse um desse eu passava o dia inteiro chupando!
- E porque você acha que eu fiquei corcunda?
Em plena sexta-feira santa as suas bichinhas passeavam de braços dados numa rua próxima do cais do porto. Nisso passa um marinho fardado e uma das bichas provoca:
- E aí bonitão?
Ao que a outra comenta:
- Se controla, querida, que hoje não pode comer carne!
- Marinheiro pode, marinheiro é peixe!
A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três - responde a bichinha, com voz afetada!
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico
coloca o dedo no rabo dela.
- Diga 33 - diz ele!
- Um... dois... três... quatro...
A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!
Madrugada de sexta-feira. Do alto de um prédio de trinta andares, um rapaz ameaça se suicidar. Em poucos minutos junta uma multidão enorme! Ambulâncias, Corpo de Bombeiros, Repórteres, todo mundo fica olhando prá cima, gritando e pedindo para o rapaz não saltar. De repente, para horror da platéia, o corpo do rapaz é lançado no espaço! A multidão acompanha em silêncio durante aquela fração de segundo em que o rapaz caia. Há poucos metros do chão, o suicida cai sentado no mastro de uma bandeira, que atravessa o seu corpo inteiro.
A bichinha que acompanhava o espetáculo, não resiste a um comentário:
- Que morte liiiinda!!!
Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste,
quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir
para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da
frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei!
O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos
do filho.
Um dia, é chamado pelo diretor da escola, para falar sobre o
garoto.
Lá chegando, o diretor diz:
- Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma má.
- Comece pela má - pede o pai aflito.
- O seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual e a boa noticia?
- É que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".
A freira entra no taxi, e o motorista não consegue desgrudar
o olhar dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz:
- Irmã, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de
ofendê-la.
- Meu filho - diz a freira - eu já passei por tanta coisa
que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua
pergunta.
- Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma
freira fazendo-me sexo oral.
A freira responde:
- Bem, para isso é preciso: 1) que você seja católico e 2)
que você seja solteiro.
- Que coincidência - exclama o motorista - eu sou católico e
solteiro!
- Então encosta o carro - diz a freira.
E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo
depois, o motorista começa a chorar.
- O que foi, meu filho? - pergunta a freira.
- Irmã, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou
casado e sou protestante.
A freira responde:
- Tudo bem, meu nome é José e estou indo num baile à
fantasia.
O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele, e
frustrado diz ao barmen:
- Zé, me ve uma garrafona de cachaça...
- Que cara é essa? O que foi que aconteceu?
- É o meu filho. Descobri que ele é gay!
E enche a cara... duas semanas depois:
- Zé, me vê uma garrafona daquelas de cachaça, e uma de
uisque, pra afogar as mágoas!
- Mas o que foi que aconteceu?
- é o meu outro filho. Descobri que ele também é bicha!
- Poooorrra, impossível!
E lá vai cachaça goela abaixo... dá mais algumas semanas, e
volta o mesmo homem, obviamente desconsolado:
- Zé, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque!
No que o barman responde desesperado:
- Mas será que não tem ninguém na tua família que goste de
mulher???
- Pois é, descobri que minha esposa gosta...
Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, eu estou com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de
óleo de rícino, 1 vidro de leite de magnésia, 1 dúzia de
comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-cola
pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até
uniformizar a cor. Depois, toma numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu duvido, mas que você vai aprender para
que servia o rabo, ah, isso vai!
Tinha duas bichas ricas passeando na
Suíça pela primeira
vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto
que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do
hotel e diz à sua companheira:
- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as
bolinhas de neves?
- Neves?? Cadê esse Neves??? Cadê?
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe,
mandou pintar o fusca de rosa. Logo ela foi chamar a
Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe
que passava elas buzinavam. Um caminhoneiro, daqueles bem
parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do
fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas
sairam loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e
virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você
vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o
caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhor.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha
chamasse a polícia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar
a polícia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim
se-nhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
O capitão- médico olhou bem pro recruta meio bichinha:
- Você é capaz de matar um homem, rapaz ?
- Sou sim, senhor ! Mas pode demorar a muitooooooo !
A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:
- Meu lindo! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!
A moça ia passando perto de um teatro,
quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta.
Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo,ela arrisca:
- Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!
E ele, desmunhecando:
- Eu também! Eu também! Onde ele está?
Vocabulário da Bicha
- Bicha não fala, sussurra.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!
A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já
faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão
de ventre?
- Mamão? Hum...Mas será que cabe?
