Num
avião, estão os melhores jogadores de todos os países
sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está
perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos
equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a
perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o
capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão
ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e
empurra o Maradona.
Um
sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco
pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!
- Conheço um argentino que levou o primeiro prêmio em um concurso de pintura.
- Ele pintou a melhor obra?
- Não, ele roubou o quadro!
Dois argentinos estavam apoiados em um farol, com uma faca no cinto e um cigarro na boca. Um deles olha para o outro e pergunta:
- Você andou falando por ai que nós nos beijamos na boca?
- Não.
- Então nos viram.
Uma mulher foi ao dentista argentino. Enquanto se sentava falou para o dentista:
- Eu tenho tanto medo da dor que não sei se prefiro ter um filho ou arrancar um dente.
O dentista argentino respondeu:
- Bom, senhora. Decida-se, assim sei em que posição eu coloco a cadeira
Um argentino pergunta para seu amigo:
- Ei..., você fala com sua mulher quando faz amor?
- Se tenho um telefone a mão, sim.
Carlos Menen liga para FHC:
- Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta Menen - E esta é a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. É um desastre! - Menen, o povo brasileiro gostaria de poder ajuda-lo no que for possível.
- responde FH.
- Preciso de sua ajuda - diz Menen
- Você poderia me enviar urgente um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!
- Certamente! Fique tranquilo que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor...
- acrescenta Menen, aliviado. - Pois não?
- As camisinhas precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro.
Pode ser? - Sem problema - confirma nosso presidente. Imediatamente FHC chama o presidente da Johnson & Johnson no Brasil.
- Preciso de um favor: envie um milhao de camisinhas para a Argentina!
- Considere-o feito, Sr. Presidente!
- responde o presidente da J&J.
- Ótimo! Só que precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro. Pode ser?
- Claro. Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim - responde FHC
- mande escrever em cada camisinha: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO PEQUENO."
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.
Só sei que temos 2 brancos e um negro. -
Não tem problema - sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Mas bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê.
Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco. E se eu pego o argentino?
Por que Hittler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
Na Argentina dizem que eles não perderam a Guerra das Malvinas. Foram vice-campeões!
Numa boate, há uma batida policial e são interrogados na hora um judeu, um árabe, um brasileiro e um argentino... o sargento pergunta a todos: O que é que vocês estão fazendo nesta boate? O judeu responde: : eu só vim cobrar o aluguel, o brasileiro diz: Eu só estava bebendo uma cerveja... o árabe falou: Eu vim só vender calcinhas para "os meninas"..., por último o argentino que falou: Eu só vim visitar minha mãe!
Diz que uma vez um argentino e um brasileiro encontravam-se sedentos pelas
escaldantes areias do Saara.. De repente os dois encontraram uma lâmpada
mágica e o gênio concedeu um pedido a cada um.
O argentino tomando a iniciativa foi logo mandando:
- Quero que cerque a Argentina com um muro gigante, separando-a do resto
do mundo e impedindo que as pessoas entrem o território nacional!!
E assim o gênio fez.
O brasileiro deu uma olhada de soslaio para o argentino e perguntou ao gênio:
- Esse muro é bem alto?
- É sim senhor, respondeu o gênio...
- Daqueles com cacos de vidro em cima?
- É sim senhor, tornou o gênio...
- Tem também aqueles arames farpados por cima?
- Tem sim senhor, disse mais um vez o gênio...
- ENTÃO ENCHE TUDO DE ÁGUA!
O megaministro da economia da Argentina, Domingos Cavallo, passeava com um empresário brasileiro no intervalo de uma reunião do Mercosul. Cavallo tentava convencer o brasileiro da superioridade comercial e intelectual dos argentinos. Nisso um deles chuta uma lâmpada que jazia jogada no passeio. E pra piada ter graça, você já adivinhou: era a lâmpada mágica. Com o chute, eis que desperta o gênio de seu sonho milenar. Num portunhol enroscado o gênio brada então:
- Cada um de ustedes tem direito a um pedido!
Cavallo se antecipa e, pra mostrar a superioridade Argentina, manda seu pedido:
- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu pais, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, com sua pobre moeda, perturbando nossa economia e nossa tranqüilidade...
O Gênio não conversa e garante: - Seu desejo es una ordem, meu amo ...ZAS... e o muro foi construído...
Na vez do brasileiro, este coça a cabeça, esfrega o nariz, coloca as mãos no bolso e, pensativo, pergunta então ao Gênio: - Esse muro que você construiu aí pro ministro Cavallo é sólido?
O Gênio garante: - Sim senhor, muito sólido. Nada neste planeta pode destruí-lo.
O Brasileiro, ainda não convencido, quer saber mais: - Este muro é muito alto?
E o Gênio: - Sim senhor. Mais alto que o mais alto dos edifícios de Buenos Aires.
O Brasileiro, irrequieto, quer saber mais: - Existe algum pedacinho aberto ao redor do muro?
E o Gênio garante de novo: - Não, senhor, na volta toda. Será impossível para qualquer um entrar ou sair sem pular o muro, que como eu já disse a ustedes é um muro altíssimo.
O Brasileiro sorri e, antes de voltar pra reunião, tasca seu pedido: - Beleza, então enche de água!
Porque em Buenos Aires nunca teve e nem terá terremotos? Nem a terra os consegue engolir!
Qual é o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo preço que vale e vendê-lo pelo preço que pensa que vale.
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.
Como se faz para saber quando
é um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: "El mejor espión del mundo".
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor presidente.
Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!
Qual é o brinquedo preferido dos
argentininhos?
O yo-yo.
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.
Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Terroristas têm simpatizante.
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.
Segundo a imprensa Argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo E um dos melhores da Argentina.
Um argentino estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram a ele:
- Qual a pessoa que você mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Ora, fue él quien me crió!
Por que Hitler perseguia os judeus?
Ele não conhecia os argentinos.
O que se deve jogar para um argentino que está se afogando?
O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
Por que há tantos partos prematuros na
Argentina?
Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
Notícia no principal telejornal
argentino:
"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"
Como se faz para reconhecer um argentino em uma
livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Por que os argentinos sorriem quando cai um raio?
É porque eles acreditam ser o "flash de Deus" tirando fotos
deles.
