Dois
amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei
um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei
com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para
cinco".
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar
a verdade!"
O
filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para
contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:
"papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que
você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um
safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo
é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
Dois
advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou
desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa.
Quem perde é o cliente!
" Um açougueiro entra no escritório
de um advogado e pergunta: "Se um cachorro solto na rua
entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja
tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então
você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé
da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque
no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias
depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20
reais pela consulta.
Dois
advogados estão na fila do banco, quando um bando de
assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos
advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100
reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava
te devendo da semana passada."
Em
uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um
pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu
automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do
advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e
constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a
verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à
conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação
em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal
sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a
polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a
viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia
assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado
vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico
aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo,
não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que
a polícia chegar".
Um
advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três
sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do
enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da
carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também
joga uma nota de 50 reais. O terceiro
recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na
cova.
As
regras de propriedade dos advogados:
. Se eu gosto disto, é meu.
. Se está em minha mão, é meu.
. Se eu posso tomar de você, é meu.
. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
. Se parece ser meu, é meu.
. Se eu acho que é meu, é meu.
Um
homem é inocente até prova de que esteja duro.
Custas
processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do
que foi combinado.
Qual
é a diferença entre a cebola e o advogado?
R.: Você chora quando 'mete a faca' em uma cebola.
Por
que os correios estão recolhendo a nova série de selos em
homenagem aos advogados?
R.: Eles traziam efígies de advogados...e as pessoas ficavam em
dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
Dois
advogados se encontram:
A: Vamos tomar alguma coisa?
A: De quem?
Qual
a diferença entre Deus e um advogado?
R.: Deus não pensa que é um advogado.
Por
que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?
R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.
Por
que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre
advogados e seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por
um serviço essencialmente similar.
Por
que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas, e as
outras pessoas não acham que são piadas.
Chegaram
juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o
advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros
quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc.. O
papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um
palacete,
mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar
numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou: -
Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como
esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice
da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca! Ao que São
Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa,
o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que
recebemos!
Um
homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os
honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira
pergunta?
Um
advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com
tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também
foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou
tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
Um
cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório
do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de
matar minha mulher!
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou
sua mulher.
Dois
advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando
de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
"Um
bom advogado é um mau vizinho"
"Quando
Deus veio ao mundo, para castigar os infiéis, deu ao Egito
gafanhotos e ao Brasil deu bacharéis"
Você
sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não.
Ótimo!
Porque
cobras não picam advogados?
R: Ética profissional
O
quer acontece quando você enterra seis advogados na areia até o
pescoço?
R: Falta areia.
Por
que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de
lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
O
que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
Como
foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual
a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Você
está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando
Collor em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você
atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois a diversão
Qual
a diferença entre um advogado e um sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um
advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair
primeiro?
R: Quem sem importa?
Qual
a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita quer suga o seu sangue até o fim, o outro
é um pequeno inseto.
Você
esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado.
Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
Quais
são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem?
Onde você pode conseguir mais?
Você tem
alguma coisa que pode vender?
Boas
Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não
teve sobreviventes.
Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.
O
Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos
em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles usarão
advogados. Eles tiveram duas razões para tomar esta decisão:
Existem no momento mais advogados do que ratos;
Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente
aos advogados como quando eles ficavam com os ratos.
Cônjuges
advogados
Ela:
Você não gosta mais de mim!
Ele: Você só está nervosa. Por que você não compra alguma
coisa para se sentir melhor?
Ela: Como o que?
Ele: que tal uma viagem pela Europa?
Ela: Não.
Ele: que tal um novo Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então, o que você quer?
Ela: O divórcio.
Ele: Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.
Dois
fulanos estão perdidos num balão,
de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma solução, diz, baixamos um
pouco
e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual
indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos
informar em que região estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- Será quero amigo pode nos dizer
onde estaaaamoooos?
- Vocês estão
num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
- Esse cara é um advogado.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e
não serve pra PORRA nenhuma.
Um
policial chega em uma festa de advogados e grita:
- Pega ladrão!
Não fica nenhum advogado.
As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas de registros oficiais de tribunais. Com toda a justiça aos pobres advogados aqui imortalizados como completos idiotas, o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem tudo o que é dito, de forma que a menor inadvertência fica em registro para a posteridade. Aí vai:
- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?
- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada até a manhã seguinte?
- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal".
- Ele o matou?
- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?
- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?
- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
- É o único que eu conheço
- Há quanto tempo você é canadense?
- Você tem filhos ou coisa do gênero?
- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?
- Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?
- Há quanto tempo você está grávida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que você estava fazendo?
- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?
- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?
- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
- O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
- Sim, desde criancinha.
- O Sr. se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do Sr. Brown?
- Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30.
- E o Sr. Brown estava morto àquele momento, certo?
Qual a diferença entre o tubarão e o advogado?
Um vive nas profundezas comendo até lixo e aterrorizando as pessoas... o outro é um peixe.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber isso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.
Um advogado está viajando em um vôo de longa distância. O advogado
tenta criar uma amizade com o turista ao lado. O advogado propõe um jogo: cada um faz uma pergunta ao outro. Se souber a resposta, recebe R$ 10,00. Se errar ou não souber, paga R$ 10,00.
O turista diz que está muito cansado e quer dormir. O advogado insiste: se ele errar, o advogado paga R$ 100,00. O turista resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento. O advogado faz a primeira pergunta:
- Qual é a distância da Terra-Lua?
O turista não diz uma palavra, abre a carteira e dá uma nota de R$ 10,00 para o advogado. Agora, é a vez do turista. Ele pergunta ao advogado:
- O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois de uma hora ele acorda o turista e entrega-lhe uma nota de R$ 100,00. Ele pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir. O advogado não se contém e acorda novamente o turista e diz:
- Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, o turista pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10,00 e a entrega para o advogado, e volta a dormir.
Um engenheiro está na porta do Paraíso. São Pedro o recebe e pede seu nome.
- Sinto muito, seu nome não está na lista. Você deve estar na lista do Inferno.
O engenheiro vai para o Inferno onde Satã o recebe de braços abertos.
Depois de alguns dias o engenheiro acha que a temperatura está muito alta e o ambiente deixa a desejar. Ele imediatamente instala um sistema de ar condicionado, outro de irrigação das zonas desérticas, infra-estrutura de transportes, elevadores, etc... é o paraíso no Inferno. Esta situação chega aos ouvidos de Deus que chama Satã e pergunta-lhe o que está havendo. Satã explica que o engenheiro rechaçado do Paraíso reorganizou tudo e ficou uma maravilha. Deus lhe ordena então de devolver o engenheiro. Satã recusa. Deus insiste. Satã continua recusando. Então Deus diz:
- Se você insistir em recusar vou lhe mover uma ação por desacato a autoridade suprema.
E Satã responde:
- E os advogados, onde é que vai contratá-los?
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